这段时间一直很烦,一直想找个地方一个没人的地方好好喧泄出来内心的那种苦闷!

其实一直以来我心情都会是好的,三天之前我就变了, 我成了别人的情人,成了老板的情人,我不是那种爱钱的人,却也成了别人的情人,一直以来我都讨厌这种称呼,却想不到自已会沦落的这个地步!

其实我发现自已是真正喜欢他的,要不然也就会拒绝他!只到现在都不明白自已是什么心态!三天之前发生了,我到现在竟然没有一点伤心的感觉,只是想天天见到他和他说话!这样下去我都不知道我会成什么样子!明知道没有结果,也弄不明白他到底是不是在玩弄我的感情.我却又那么完全相信他.由他摆布!让他创造机会带我出差让我沦落,越来越发现自已的虚假!

不知道如何来面对也不知道如何来放弃,不知道自已的明天会在哪里?

很多事情我都知道,我也不可能去影响他的家庭,我也没有那么大的影响力,而且就算现在跟他有这种关系,一直以来我都劝他对他家人好一些,本来已经发生一次这样的错误了,不要再发生了!但我现在真的很喜欢他,没心情工作,一直以来我都是那么好强,却因为这件事情我连上班的心情都没有了!真的不知道后面如何去面对!

其实我要求真的不高,我只希望他对我一直好(虽然现在他对我很好).我可以无悔的对他..不会去影响他的家庭,但现在却感觉不到他的真实,在外面他对我很好很好,在公司要顾虑到别人的眼光!我真的付出了我的一切,我的第一次我的第一次感情。。。。。。。。。..我现在真的很痛苦!

其实我都不知道自已能说些什么,作为一个情人好像说什么都说不起来..而且我都看不起自已了!一直以来的我都很好强,却不知道到头来会这样!

明天又要和他出差了,其实刚刚才回来没多久!明天出差又要出去几天,我不知道还会不会发生一些不应该发生的事情!我希望会也希望不会,毕竟不是长久的,也不知道他为什么会选择我,相对来说我并不漂亮,一直我都在问他这样的理由,为什么会选我?而他竟然答不出来!一直都给不了我一个理由,我是不是真的很笨!!!!!!!!!

这几天晚上都要喝酒才能睡得着。。。我真不知道这样下去我会成什么样子?影响我自已会不会也连累到他呢?

其实我到现在也不明白他为什么会找我，我长得并不漂亮，我发现不到自已的优点。。而他在每个人眼里看起来都那么优秀。。有钱有事业有能力又年轻。。而我什么都不是。。。

出差了。。。很多事情又是这样稀里糊涂的发生了。。。就像现在这样。。我在傻傻的等待他回宾馆。。他应酬去了。电话也不接。。。我真的很无奈。。。。难道女人遇到这种事情都是这样？虽然我一再告诉自已，回来了别理他管他自已去。。。可是等会我做得到吗？

女人。。我的悲哀。。

每个人说得都有道理。我觉得还是自已太笨了。。。。一次二次的陷下去，无可救药的沦落下去，其实现在我已经受到伤害了。。。内心的那种郁闷是无法形容的。。。

也许都是活该。。。。。。。

他回公司了，因还有一些事情要处理我留在外地！今天星期天可以趁这个机会去散散心。。。。希望今天会是新的一天，明天会更好//////////

明天下午就要回公司了，很多事情又要恢复原样。。。我也不知道我还能不能恢复到原样。。。每次出差都会发生一些不该发生的事情。。是不是我得重新做一些决定。。离开他。。去另外一个地方。。要不我真的没办法面对这一切。。。我不知道我们是不是就这样就算了，我失去的是永远都补不回来的了。。。但以后我能怎么样呢？

有一次刚下飞机就接到他的电话说他来接我,这是我想不到的..也给我一丝感动.我怕自已又会陷下去..回到公司一大堆事情又要处理!公司这段时间操作有些失常他很不开心..看到他的无奈我又心软了..我知道我能帮他一些,但是越这样我越陷得深。。。我真的不知道怎么来选择。。。.

每个人说的我都明白我也想着怎么样去做?说真的,最矛盾的问题还是出在自已的虚荣心.跟他一起工作我可以学到很多东西包括接触到的人接触到的事情,他生意做得很大,一直以来我都很好强,我把事业看得很重,我希望自已能够充份发挥,他也是抓住我好强的心里让我去充份发挥自已的能力,所以这一点我真的有些时候离开不了..不说和他的关系吧.在公司里面做事我确实可以好好锻炼自已.但是我现在担心的是越这样下去越不知道怎么样来面对。。。并不是说离开他的公司我就找不到工作,只是我明白在这里我的收获真的是最大的。。。.如果不和他发生这样的关系,我想我也不会有这种为难!

我想离开,但是离开以后我想我是找不到这样的机会再来锻炼自已.也许你们会说我很笨,真正有能力的人在哪里都会有用的.但是这么多年来我只有今年做得最开心最能充份发挥自已的能力。。。有的时候真的不想错过..但是更不愿意这种关系继续发生下去。。。.

其实说很多我都知道自已在给自已找理由。。。所有我才会郁闷。。。.

我决定了.我还是离开对自已好一些.我也不小了,有的时候该为自已的将来着想。。。跟他毕竟是没有结果的。。。情人只是情人也不是一辈子的情人。。。我本身条件也不差又何必沦落到这个地步呢。。。我不想再有第三次了。。。

辞职书我已经写好了.我不想再让自已为难!失去的东西后悔也是没用的。。。我想以后的生活才是重要的。。。

做人家的情人，自己的心里一直都是寂寞而荒芜。爱的春花灿烂在自己的世界全变成灰色的了。认识的这两年里，虽然有过幸福甜蜜感动激情。我现是一个在校大学生，认识他之前我是一个对未来充满激情和幻想的女孩，可是现在我的心情时时会很低落，心想我和这个男人在一起是做什么呢？让自己从一个女孩变成女人的男人却不是自己的丈夫,总不能这样生活一辈子吧。但是每次当我下定决心时，他就会用各种方法让我放不下他，可是我想要婚姻，想要那种宁愿厌倦到终老的感觉。可是他是一个国家干部，他的的大好仕途是不允许他婚姻有问题的，我也能理解他，他说除了婚姻不能给我他什么都能给我，甚至一起生个孩子，但是我不会让自己再蠢那种地步的，那样自己就真的没有任何退路了。所以我这段时间也在整理自己的心情。。。。。。希望我们都能一起努力，好好善待自己！！！！

说到底这些男人都一个样还不是为了发泄,他也一样跟我说过他只想对我好,可是这种好不是我想要的。。。他说在别人身上找不到那份激情..说到底还不是为了发泄.满足他们的虚荣心。。。我很明白其实我也放不下..但是最终我肯定是什么都得不到。。。就拿现在来说吧。。。他天天有的是应酬,也不会给我打电话,要我做事也是通过别人的嘴里来转达,我不知道他是为什么还是在担心什么..如果是这样我也不想给他压力,我想我还是轻轻松松的离开好。。。.失去的没办法挽回。。。.得不到的始终得不到。。。.我有自知知明..虽然我很痛苦但是要我这样牵肠挂肚我更难受。。。。。。。。。。。。.我也只想要那种能够白头到老的感情。。。错过一次我不会让自已再错过。。。希望上面的朋友也不要再这样下去。。。希望你过得好。。。有时间加我吧。。。

他感冒了，说是在外面出差的时候感冒的，我知道应该是我让他感冒的，为了照顾我晚上都没有睡好，出差回来以后就感冒了，我很心痛。但是我觉得有些事情已经不是在我范围之内去管了，我应该不要再付出自已的感情了。为了他我现在都不像自已了，为什么要弄成这样。全是我自已活该。我决定辞职了我想他最多只是挽留一下也不会怎么样的。。。他能给我要的那些吗？不可能给到的，所以我不想影响他也不想再影响自已了。。。我的人生路还很长，看到情感这么多的朋友的话我也明白很多。。。。谢谢情感里面的每一个朋友。。。

我又不由自主的去想他了。。。。。。忘记一个人真的这么难吗?九点了想着来加班会不会见到他..他不在公司..又不敢打电话给他。。。找了一个借口公事上的事情找他..第一句话就是这么晚了还不去睡觉。。。我不知道是真的关心我还是担心他家人说些什么..他在家..小孩在旁边叫爸爸..我不敢多说什么。。。.聊完公事就问了一句明天你来公司帮我处理事情吗?他明天上午不会来.下午又约好客人了..我真的好烦。。。这样下去我都不知道怎么办了。。。这种感觉真的很难受。。。爱上一个不该爱的人。。。这种感情的依托我怎么样才能处理好?我真的很烦.没有这样喜欢一个人而且是爱得这么难受。。。我真的不知道怎么来处理?谁能告诉我..我真的不知道怎么办????????????